Las sesiones virtuales me han hecho un mejor terapeuta

No es difícil extender las lecciones que aprendí en mis sesiones virtuales a cualquier pareja en sus propios hogares. Mi consejo es empezar por no hablar, literalmente aprender a "silenciarse". Hacer una pausa para escuchar activamente no es nuestro instinto; nos apresuramos a contar nuestra versión de la historia. Pero cuando creas un espacio para el silencio, escuchas más. elimina las conjeturas de su pareja y fomenta una mayor empatía y una intimidad más profunda.

Heather Genovese, psicoanalista en práctica privada, describe escuchar como "esencial para dar cabida a los sentimientos de la otra persona. Hace que tu pareja sienta que importa". Sin embargo, advierte que "la escucha activa nunca se trata de encontrar soluciones. Estar distraído por comportamientos como revisar un mensaje de texto, perder el contacto visual e interrumpir interrumpe la comunicación y, en última instancia, conduce a la desconexión".

La segunda lección que aprendí de Zoom es que es fundamental alejarse temporalmente de un conflicto en aumento. Cuando las cosas se ponen difíciles, la mejor solución a menudo no es saltar al ring para pelear, sino retirarse a sus respectivas esquinas. Debido a que mis parejas de Zoom a menudo transmiten desde diferentes lugares, es relativamente fácil para uno de ellos finalizar una sesión. En la vida real, la lucha a menudo tiene prioridad sobre la huida, pero no debería ser así. Tomarse un descanso de las peleas, salir a caminar o beber de la cocina puede calmar y desactivar el conflicto. En otras palabras, vuelva al conflicto más tarde cuando la cabeza se haya enfriado. Esto es más difícil de lo que parece. ¿Quién no quiere resolver un problema en el momento en que sucede?” Pero vivir para luchar otro día es fundamental para resolver cualquier tipo de conflicto.

La tercera lección que podemos aprender de Zoom no es intuitiva. Es "tomar espacio". Pero eso no significa simplemente alejarse o detener el conflicto cuando se intensifica. Significa literalmente cambiar el espacio físico entre ustedes dos. Cuando uno o ambos ya no se sienten comprendidos, transformar la conversación cambiando las posiciones físicas Esto podría significar ir a diferentes habitaciones y continuar hablando virtualmente en lugar de en persona, cambiar la voz a texto o viceversa, ir a diferentes partes de la casa para hablar por teléfono o enviar notas de voz. Si algo no funciona, no te detengas. Lo que puede hacer es restablecer tu sistema nervioso, permitiéndote recuperar el aliento. Liberar incluso un poco de tensión puede devolver el sistema nervioso autónomo de un estado simpático sobreactivado a uno más... estado parasimpático equilibrado.

Jocelyn Charnas, que visita parejas en Manhattan y se especializa en terapia prematrimonial, no estaba sorprendida de que simplemente cambiar de posición pudiera producir resultados tan dramáticos. podemos proporcionar espacio entre los componentes que pueden dar lugar a la comprensión, la compasión y la empatía. Esta es la profundización de la que estamos tratando de alejarnos.

"Cuando más te necesito, me alejo", le envió un mensaje de texto una esposa a su esposo, cambiando repentinamente la conversación después de que se movieron de sus posiciones de pelea en el sofá para enviar mensajes de texto en diferentes habitaciones. Así como las parejas que se acercaban desde diferentes espacios eran menos un callejón sin salida, pasar de la voz al texto les permitió salir del ciclo destructivo de dolor y aislamiento en el que estaban atrapados.

"¿¡¿Qué?!?", respondió él. "Siempre me dices todos los errores que he cometido, cuánto te decepcioné".

"Lo sé", dijo, "pero como me siento tan vulnerable, tengo que alejarte".

La tecnología ha ayudado a mis pacientes a reducir la velocidad, prestar más atención unos a otros y sentirse menos impotentes cuando tienen miedo. El instinto de defenderse, especialmente cuando se siente agraviado, es humano. Siempre será más fácil permanecer en el dedo chino.Sin embargo, lo que he visto es que mis pacientes que luchan con estos impulsos se conectan más profundamente. "La capacidad de ser vulnerable y abierto y arriesgarse a compartir tu verdadero yo", enfatiza Genovese, "requiere una tremenda fuerza interior".

También es la forma más segura de tener una relación duradera.